Вышла новая книга «Как понять женщину»

Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! — Молодец! — Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше чем у твоего брата!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда...

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? — Сколько грамм? — А это не боулинг?

Один приятель спрашивает другого: — Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и красивый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный...

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»)))))

Идёт корова вдоль забора. Вдруг видит на земле возле забора валяется пьяная Красная Шапочка. Ну, — думает корова — бедная Красная
Шапочка. Дам ей молочка попить. Ну и подносит вымя прямо к лицу КШ. КШ еле-еле открывает глаза и говорит: Тихо, тихо, господа. Не все сразу!

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй: — Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё : — Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову: — А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: @хуеть просто!!! я толкаю а он сук@ едет!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: — Поймаешь — отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась.

Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

Тук-тук. — Кто там? — Милиция! — Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . — Каких еще девочек? ! — Обычных девочек — потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! — Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! — Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и ебут!

Мама собирает сына в поход
-Вот тебе, сынок, хлеб, масло и гвозди...
-Зачем???
-Ну проголодаешься, масло на хлеб намажешь...
-А гвозди???
-Ну вот же они, положила...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?- У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая?- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Человек-паук — это выдумки.
А человек-говно — нет.

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: — Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

Мальчику Вите на 18-летие, мама подарила плоскостопие.

— Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила. — Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Приходит человек в адвакатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн и Иванов» и просит, что бы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из астальных компаньенов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, — говорит мужчина, — я как то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца...

Беседуют 2 кума: — А что ты делаешь, если презерватив «там» остается? — Что делаю, что делаю... Просp@лся да и нет проблемы. ...

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит: — Увы. Вам уже ничто не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! — Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

В нашей стране наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

Одесса. Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать!

— Я знаю самую любимую женщинами позу. — Какую? — Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани... Мужчина сзади готовит бумажник.

Зарулила я в бутик — чёрт понёс по кой-то фиг.
Там увидела ЕЁ... эту блузку... е-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, подалась в универсам.
К распродаже подошла... бляха-муха, во дела!
Блузка... тысяча рублей... точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить в рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, вижу — в шмоточном ряду...
Блузка... тридцать три рубля... ёпти... в точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Нае…ли... Но с душой!!

— Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно... — Вань, если сделано две дырочки — надо в обе! — Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Секретарь разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: — Ноги моей здесь больше не будет.

Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея: — О, что вы! Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: — Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: — Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: — Это как?
Врач: — Лежишь около норы и воешь.

И меня коснулся кризис — ем теперь сыр с плесенью, пью только старое вино и езжу на машине без крыши...

— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым. — Женатые тоже не понимают...

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное... — Короче! — Короче, водку купили, с девушками договорились.

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: «У нас есть все!» Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все? — Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? — Первая брачная ночь... — ? — После золотой свадьбы...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках»...

Жена спрашивает мужа: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим праздник? — Какой праздник?

Диктор начинает программу: — Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: — Пап, а сколько мне сока брать? — Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю — сколько мне брать водки...

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Именно поэтому, — ответил дядя.

Одна блондинка другой: — Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

Судья — обвиняемому: — А теперь расскажите, как вы открыли сейф? — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Женатый мужчина как кот ученый: «Идет налево песнь заводит, направо сказку говорит»

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Иногда решительный шаг вперед результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эрудит человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз нет.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

Жизнь как у жёлудя висишь, качаешься, не знаешь когда упадёшь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.

CD и не DVD меня...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно...даже читать не
прилично...

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...

Вкусно...как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

Причины увольнений — выписки из приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя « Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

— Кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

> Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

> Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

> Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.

> Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

> Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

> Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

> Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

> Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

> Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

> Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

> Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

> МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

> Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

> Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

> Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.

> Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»

> Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

> Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

> Это мы всегда берём в сауну презервативы.

> Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

> Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

> Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

> Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

> Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

> Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

> Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

> Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

> Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

> Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. > Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. > Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. > Мы громче всех кричим «горько» и «занято».

> Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны... Так у вас же @уй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — на@уй! на@уй! К ТЕРАПЕВТУ!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его перед поликлиникой, нервно курящего: — Ты чего убежал? — Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно — ласкательный вариант: Шалико.
Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой: — А у тебя полное имя Шалва? — Шалва — А уменьшительно-ласкательное — Шалико? — Шалико — А тебя мама в детстве звала Шалико? — Нет — А как? — Хуйло и раздолбай...