***

Возмущенный пассажир поезда дальнего следования подбегает к проводнику и говорит: — Разве я не дал вам денег за то, чтобы вы меня вовремя разбудили и я смог спокойно выйти на своей станции? А вы... — О боже, то-то ваш сосед так сопротивлялся, когда я его высаживал...

***

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где же ваша лошадь? — Какая лошадь, гражданка! Я продаю кролика! Вы куда смотрите? — Как куда? Я смотрю на ценник!

***

В аптеке. Продавец: — Ну и как? Лечебная грязь которую вы купили на прошлой неделе, помогла улучшить внешность вашей жены? — Да, но только в первые два дня. Потом грязь отпала.

***

— Алкоголь- источник всех семейных бед, -заявляет лектор. -Известно немало случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из аудитории:
-А сколько конкретно надо выпить?

***

Жена в полночь будит мужа и говорит:
-Дорогой мне кажется, что где то пищит мышь!
-Ну и что ты от меня хочешь? Мне что пойти её смазать?

***

Разговаривают два приятеля: — Я как из командировки вернулся жену спрашиваю:"Что новенького?"
А она :"Ничего,ты всех с прошлого раза знаешь."
-А я пятый год боюсь из командировки возвращаться:тринадцатый этаж все-таки-- убьется мужик.

***

Учительница на уроке истории спрашивает учеников:
-Кто взял Измаил? Петров!
-Я не брал,Марья Ивановна...
-Кто взял Измаил? Смирнов!
-Честное слово, не брал!
-Сидоров!
-Я тоже не брал.
«Кошмар», — подумала учительница и пошла жаловаться к директору.
Тот ее выслушал ее, стал успокаивать:
-Да не волнуйтесь вы так. Поиграют и отдадут. А вообще-то какой класс? Шестой? Нет, эти не отдадут.

***

-Иди поливать огород!, — велит жена мужу
-Но ведь и так дождь льёт как из ведра. — А ты одень плащ.

***

Солдат:
-Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант: — Я пью.
-А человек?... Хоть один???

***

Парень приходит на стройку наниматься на работу. — Что можешь делать?- спрашивают его.
-Могу копать. — А что еще? — Могу не копать.

***