*

— Куда ты идёшь? — В магазин за зеркалом. — Старое разбилось? — Нет, но в нём я вижу себя только до пояса, и уже два раза приходил на работу без носков.

*

— Обвиняемый, как вам удалось открыть такой сложный сейф? — Господин судья, этого я сказать не могу. Среди присутствующих в зале есть мои конкуренты.

*

Старый холостяк много лет подряд каждый вечер навещает одну вдову, свою давнюю приятельницу. — Послушай, — говорит ему сосед, — а может тебе пора на ней жениться? — Я уже думал об этом, — отвечает холостяк, — но куда же я тогда буду ходить по вечерам?

*

Некий габровец приходит домой сильно расстроенный. — Что случилось? — спрашивает его жена. — Ты что, не слышала? С сегодняшнего дня подешевел проезд в трамвае. — Ну и что? — Как что?! Посчитай, на сколько меньше я теперь буду экономить, идя на работу пешком!

*

В ресторане: — Простите, но этот столик занят, — говорит официант гостю. — Занят? В таком случае унесите его и принесите свободный.

*

— Вы знаете, я на днях видел вас во сне. — Это невозможно. Ведь я был в отпуске.

*

— Как вы себя чувствуете в этих очках? — Отлично! Постоянно встречаю людей, с которыми уже давно не виделась!

*

Муж: — Если бы ты собиралась побыстрее, мы не опоздали бы на поезд!
Жена: — А если бы ты не торопился, нам не пришлось бы так долго ждать следующего!

*

Осуждённый на десять лет лишения свободы, бежит из тюрьмы. Появившись у себя дома, он застаёт у своей жены другого мужчину. Жена в изумлении спрашивает: — А что, уже 1980 год?

*

В суде слушается дело о разводе. Процесс тянется так медленно, что жена в конце концов обращается к судье: — Нельзя ли решить это дело побыстрее? Уже одиннадцать часов, а в половине двенадцатого у меня свадьба!

*

Жена читает газету. — Как интересно! — говорит она мужу, — какой-то бандит ночью напал на прохожего и выстрелил в него из пистолета. Пуля попала в пуговицу на сорочке и это спасло ему жизнь. — Ему просто повезло, — отвечает муж, — если бы его женой была ты, он бы погиб!

*

Сынишка одного шотландца проглотил монету в один шиллинг. — Почему не вызываете врача? — спрашивает его сосед. — Нет расчёта, ведь он возьмёт за визит три шиллинга!

*

Экскурсовод в зоопарке рассказывает: — Это индийский слон, а это африканский… — А какая между ними разница? — спрашивает экскурсант. — Огромная. Одного зовут Мурус, а другого — Бобо.

*

Расстроенный пассажир говорит проводнику: — Безобразие! Наш поезд опаздывает на целый час! — Не волнуйтесь, — отвечает проводник, — ваш билет действителен трое суток!

*

— Вызови врача! — кричит муж, — я проглотил запонку! — Что я слышу? — удивляется жена, — впервые в жизни ты знаешь где она находится!