Ты пришел домой пьяным, включил компьютер и собираешься повеселиться в интернете. Ведь вечеринка еще не закончена. Но помни: баловство с интернетом в пьяном состоянии может не только развлечь тебя, но и принести огромную кучу проблем на следующий день.

Почитай этот список. Здесь указано то, что ты НЕ должен делать в пьяном состоянии.

1. Отвечать на любые письма и сообщения, связанные с работой.
Независимо от того, насколько трезвым ты себя чувствуешь, просто не делайте этого. Сейчас 4 утра, и ты вряд ли напишешь письмо без единой ошибки. Кроме того, алкоголь известен своей беспечностью, и заканчивать письмо привлекательной сотруднице строками о том, как хорошо она выглядит, несмотря на морщины, не очень хорошая идея.

2. Переписываться со своей семьей.
И даже не потому, что в ближайшие недели придется выслушивать речи о том, что «пора бы уже повзрослеть». Даже потому, что твой странный дядя Петя пару дней назад стал обладателем перерабатывающего завода. Не нужно его сейчас поздравлять. И это не самое лучшее время организовывать поездку в музей насекомых, где давно хотела побывать твоя бабушка. Твоя задумка обернется дверным звонком в 6 утра в следующее воскресенье.

3. Менять свой пароль.
Из всех вещей, о которых ты не вспомнишь следующим утром, самой ценной и безвозвратно потерянной будет твой новый пароль. Скорее всего, ты его поменял на что-то вроде «big_daddy» или «dolche_gabana».

4. Использовать свою кредитку.
Нет! Не нужно заказывать «Пьяную рулетку» из магазина приколов. Да, я знаю, как тебе не хватает именно ее в 4 утра. И нет, тебе не нужно регистрироваться еще на трех сайтах, где можно скачать эротику.

5. Описывать свою степень опьянения в статусах социальных сетей.
«Смотрите все, насколько я сегодня пьян» — думаешь ты. Нет, пусть лучше все завтра увидят сотню фотографий, где тебя отметили друзья. Пусть видят, как ты пытаешься выпить очередной коктейль, смешав водку и яблочный ликер. Никому не нужно напоминать о хорошо проведенном времени обыкновенным статусом.

6. Писать электронные письма своим бывшим.
Это похоже на «пьяные текстовые сообщения», но в электронном письме ты вместишь намного больше пьяных мыслей. Если в сообщении на мобильном телефоне ты уместишь только «Я снова хочу тебя видеть», то короткая запись в электронном письме может превратиться в эпопею «Ты целуешься намного лучше, чем твоя сестра…» с последующем описанием всех подробностей.

7. Пересылать спам.
Все перестали заниматься этим еще с 2001 года. И не важно, насколько сильно ты веришь, что «если не перешлешь это сообщение тридцати друзьям, то с 2 года не будешь целоваться». Просто не делай этого.

8. Записывать видео-обращение.
Даже оттого, что ты чувствуешь, что весь мир у твоих ног, не включай камеру. Посмотри на все эти отретушированные лица в видеозаписях. Неужели ты хочешь, чтобы весь мир любовался твоим неровным тоном лица, и пересылал друг другу твои пьяные бредни.

9. Скачивать «домашнее видео».
Я знаю, что трудно найти домашнее видео Андрея Малахова и Жанны Фриске. Пожалуйста, скачивай что хочешь, но лишь следующим утром. Потому что сейчас ты загрузишь сотню вирусов, так и не полюбовавшись на голых «звезд». Хотя для кого-то же придуманы такие ссылки. И возможно именно для пьяных.

10. Читать новости
Это не самое лучшее время вникать в последние политические новости, ведь ты все равно о них забудешь. Но ты, конечно, можешь включить круглосуточную трансляцию «Дома-2» и наслаждаться, пока ты еще в сознании.